Přijde upír na konec fronty stojících před mostem přes řeku a ptá se před ní stojícho staršího upíra, co se děje.
Upír říká: "Tam vpředu zablokovali vlkouši most a prej, když nedostanou 2 mega, tak se na protest upálí.
"A už se něco vybralo?" ptá se upír.
"Jo, 15 soudků s benzínem a 3 zapalovače," odpovídá starší upír.

Víte, jaký je rozdíl mezi upírem a vlkodlakem?

Upír má na uchu piercing a vlkodlak klíště.

Na Eifelovce stojí Američan, Francouz, vlkolak a upír. Najednou Američan začne z věže vyhazovat štosy bankovek  a říká:

My jich máme v Amerike hodně.
Francouz začne vylévat litry šampanského a vína a říká:
My toho máme ve Francii hodně.
Upír se podívá na vlkodlaka a říká:
Doufám, že nebudeš dělat žádné blbosti?

Tisíce vlkodlaků demonstrují v ulicích města za práci a maso. Jeden z přihlížejících upírů se najednou rozhodne a chytí jednoho vlkouše za rukáv:
„Hej, ty, pojď se mnou, dám ti práci i maso!”
„Sakra,” ozve se vlkouš, „je nás tu několik tisíc a ty si vybereš zrovna mě!”

Sedí smutně upír u jídla. "Proč nejíte?" - "Ztratil jsem zuby!" Druhý upír sáhne do kapsy, vytáhne hrst protéz, upír si je vyzkouší, jedna pasuje, tak si ji nechá a nají se. "Děkuji, kolik za ní chcete?" - "Nic!" - "Vy jste zubař?" - "Ne, hrobník!"

Ptá se vlkouš kolemjdoucího upíra:
"Nevíš, kámoši, kolik je hodin?"
"Za pět minut bude jedenáct," odpoví upír.
"Jsi snad troll? Mě nezajímá kolik bude za 5 minut, ale kolik je TEĎ!"

Příjde malý upírek domů a ptá se maminky.
" Mami, můžu si přivést domů na večeři kamaráda?"
"Ano můžeš, ale nezapomeň ho potom dát do chladničky. "

Stojí dva vlkouši u cesty. Vidí přijíždět upíra na Harley-Davidsonu. Když je uvidí, vytočí pořádně motor a proletí kolem nich jako blesk.
„To byl hukot , co,“ říká jeden vlkouš tomu druhému.
Upír se náhle otočí a křikne na ně z dálky:
„Kdepak, skutečný hukot teprve zažijete, až si to spolu rozdáme.

Vlkouš vyndá z kožichu krabičku zápalek, vytahuje z ní jednu zápalku za druhou a škrtá. Samozřejmě opačnou stranou. Přitom je odhazuje a říká si: špatná, špatná, špatná … až jedna mu chytne. Sfoukne ji a odloží se slovy: "Ta je dobrá, tu si nechám".

"Víte, proč si vlkodlaci kupují vůbec zbraně?"
"Kdyby je napadla nějaká myšlenka, aby se ubránili."

Potkají se dva vlkodlaci: "How do you do?"
"Eh? Jak to, že umíš anglicky?"
"Poslouchám každý večer rádio, a když otočím ladícím knoflíkem doprava, tak tam jsou kurzy angličtiny."
Za týden se potkají znovu: "How do you do?"
"Ššššššššššš!"

Maminka nadává synkovi:
"Pepíčku, jestli nebudeš papat ten špenát, tak zavolám VLKODLAKA".
Pepíček se střídavě kouká na ní a na talíř a odpoví:
"A myslíš si, že ten vlkodlak to jíst bude?"

Vlkodlak dostane poprvé v životě baterku. Druhý den je ale celý nešťastný.
Mistr klanu se ho ptá, co se stalo.
"Mám problém, když baterku zapnu, světlo je tam, ale když ji vypnu, kam to světlo zmizne? Rozebral jsem celou baterku a nebylo tam!"
Mistr: "No tak na to se já musím podívat!"
Druhý den přijde mistr vysmátý.
Vlkouš se ptá: "Tak jak mistře?"
Mistr: "Vše jsem zjistil a vypátral! Nejdříve jsem vyhnal z bejváku děti a potom jsem pozatahoval závěsy, aby ani kousek světla nepronikl dovnitř. Zapl jsem baterku, světlo bylo tam! Vypl jsem ji a začal jsem světlo hledat po celém bytě. A víš, kde byla ta sviňa? V LEDNIČCE! "

Jde misionář po poušti a najednou se před ním zjeví vlkodlak. Misionář se začne modlit: "Pane Bože, dej tomuto vlkodlakovi křesťanské city."
Vlkodlak se postaví na zadní, sepne tlapy a říká:
"Děkuji ti, Bože, za jídlo, které teď přijmu."

Vsází se tři upíři kdo toho vypije nejvíc.
První přiletí s pusou od krve a říká:" Vidíte tamhle tu ženskou? Tak tu jsem skoro celou vypil"!
Příletí druhý upír s pusou od krve a říká:" Vidíte tamhle toho chlapa? Tak toho jsem skoro celýho vypil"!
Přiletí poslední upír celý od krve a říká:" Vidíte tamhle ten sloup? Tak ten jsem bohužel neviděl"!

Víte, co musíte udělat, když potkáte hladového vlkodlaka?
Nemusíte dělat nic, vlkodlak udělá všechno za vás.

Letí orel, pohoda, klídek a najednou stáhne křídla a střihne to kolmo po hlavě dolů… Letí, letí a 15cm nad zemí to vybere…
Vidí to vrabčák a říká: „Orle, orle to bylo super, jak to děláš, nauč mě to!!!“
Orel říká: „Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně to chce být v pohodě!“
Tak letí spolu, najednou stáhnou křídla a valí to kolmo dolů k zemi a těsně nad zemí to vyberou…
Vidí to vlkodlak a říká: „Týýý jo,to je hustý! Jak to děláte? To chci taky umět. “
A vrabčák mu říká: „Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně to chce být v pohodě!“
Tak vlkodlak vyleze na útes, rozeběhne se, skočí dolů a valí to kolmo dolů s orlem a vrabčákem.
A jak tak letí, říká vrabčák vlkodlakovi: „Hele vlkouši, máš ty vůbec nějaký křídla?“
Vlkodlak odpoví: „Ne nemám.“
A vrabčák: „Ty jo, no hlavně, že jsi v pohodě!"

Zavolají vlkodlaka do porodnice, že se mu narodil syn. Vlkodlak je štěstím bez sebe.
"Ty očicka, to je celej tatínek, ta pusinka, to sem taky celej já.
No a ty ouška....ty uši! ...sakra. Jen počkej zajíci!"

Vlkodlak Wulfík utrpí v boji těžké zranění, při kterém přijde o obě uši. Když se má vrátit z nemocnice, mistr klanu svolá všechny a upozorní je, aby byli na Wulfíka hodní, že to těžce nese, aby mu to nepřipomínali. Wulfík je první den zase v klanu a ostatní neví, na co by zavedli řeč, aby mu zvedli náladu. Tak nakonec jeden povídá:
"Koukám, že se ti, Wulfíku, zlepšil zrak, co?"
"Jo? Proč myslíš?"
"No, že už nenosíš brejle..."

Baví se upír s vlkodlakem a vlkodlak si stěžuje.
"Tyjo a víš co je v lese nejhorší? Normálně programátoři."
Upír na to? "Jakto programátoři?"
"No, nedávno nám jeden zkosil půl smečky motorovou pilou, než se nám podařilo vysvětlit mu, že to není další level Dooma"

Upír se opíjí v baru, a když už je pořádně nametenej a skoro nevidí, nakloní se v šeru baru k sousedovi, vlkodlakovi, a povídá: "Hele, nechceš slyšet pěknej fór o vlkouších?"
Vlkodlak na to: "Teda, než s tím fórem začneš, měl bys upíre něco vědět. Jsem vlkodlak, měřím metr devadesát, vážím metrák a jsem první v highscore. Tak co, pořád mi chceš vykládat ten fór o vlkodlacích?"
Upír mrkne, polkne a pak povídá: "Už ne, nechce se mi ho třikrát vysvětlovat."

Dva vlkodlaci bloudi pred Vanoci po lese.
„Tak co?“, pta se jeden.
„Vubec nic“, odpovi druhy.
„Hmmm, tak vezmeme jeden bez ozdob."

Stojí takhle upír před sídlem vlčího klanu a řve:
"Hele, vy srabský vlkouši, pojďte si to se mnou rozdat!"
5 vlkoušů výzvu přijme a upír si je vezme kousek stranou za nejbližší kopec. Hodinu se ozývá břinkot mečů a štítů a nakonec vyleze upír v evidentně dobré náladě a nezraněn:
"Tohle byla jen malá přesnídavka! Pošlete mi nějaký pořadný!"
Tentokrát za nim vyběhne 10 naštvaných vlkoušů, ale situace se opakuje.
Upír vypadá stejně spokojený jako minule a křičí:
"To vás tam víc neni? Začinám se tady děsně nudit."
Zpoza kopce se vyplazí jeden preživší vlkouš a zakřičí:
"Neposlouchejte ho! Je to past! Jsou tam DVA!!!!"

Sedí upír na pařezu a motá klubíčko příjde k němu druhý upír a říká :

"Co to děláš?"
První upír mu povídá : "Hledám druhej konec."
Druhý upír se začne strašlivě smát a říká prvnímu upírovi : "Ten nenajdeš, protože jsem ti ho ustřihl."

Spí dva upíři ve stanu. Uprostřed noci jeden z nich vstane, vyleze ven a vrátí se celý mokrý. Druhý se ho ptá: "Venku prší?"
"Ne, fouká vítr..."

Do luxusní restaurace přijde podnapilý upír. Zastaví ho číšník u vstupu:
"Dobrý den, máte rezervaci?"
Upír: "Vypadám snad jako indián?"

Upíři a vlkodlaci se letech bojů konečně domluvili na příměří a pro začátek, že jejich mladí budou nějaký čas pobývat v klanech protivníka, aby poznali jeho zvyky. No a to se takhle jeden mladý vlček právě vrátil z jednoho výměnného pobytu ke svému klanu a mistr ho hned zpovídá:
"Tak co, jak bylo? Byli na tebe hodní? Spřátelili jste se?" 
"Jojo bylo to docela bezva. Sám mistr mne brával každé ráno svojí loďkou pět mil na moře a já pak plaval ke břehu."
"A zvládl jsi plavat tolik mil?"
"Jojo, plavání bylo v pohodě, ale horší bylo se pokaždé vymotat z toho pytle."

Jdou dva upíří po městě a vidí vlkodlaka, jak jí jablko.
Jeden říká tomu druhému:
"Hele, schválně, že ohryzek hodí na zem. Jestli jo, tak ho za to zboucháme."
Tak jdou pomalu za ním a pozorují ho. Vlkodlak ale dojí jablko a začne z ohryzku vybírat jadýrka. Upíři na něj koukají, až jim to nedá a jdou se ho zeptat.
"Hele, proč jíš ty jadýrka z ohryzku?"
"Víte, po nich se strašně zlepšuje myšlení, ale jestli chcete, tak já vám ten ohryzek prodám. Za 500 je váš."
Upírům to nedá a koupí ho od něj a začnou jíst jadýrka. Po hodině ten jeden povídá:
"Ty poslouchej, my jsme ale blbci, vždyť za těch pět stovek jsme mohli mít jablek třeba deset kilo."
"No, to je pravda, ale zase vidíš, že nekecal. Už to začíná působit."

Vlkodlak sedí v kostele a okolo jde pomocník faráře a mává kadidlem. 
Přejde jednou, přejde podruhé a když jde potřetí, vlkouš to nevydrží a povídá:
"Bacha, hoří ti kabelka!"

Malý vlkodlak se ptá: „Tatínku, a odkud k nám chodí Ježíšek?”
„Pokud můžu soudit podle původu dárků - tak asi z Číny.”

Volá jeden upír známému a křičí do telefonu: „Doufám, že to přežijeme, jsme pod těžkou palbou!”
„To jste jeli někam do Afghánistánu nebo co?” diví se známý.
Volající se rozeřve: „Ty pitomče, nedělej si legraci a radši sem zavolej nějaký policajty - děláme s kámoši čerta a Mikuláše!”