Jednou takhle vlkodlak ve drevniku reze drevo.Tlaci kmen cirkularkou a v tom si ufikne obe tlapky. Bezi na pohotovost a doktor mu povida: „Ale! Tak mi ty tlapky dejte a ja se podivam,co s tim.Vlkodlak na to: „Ale ja uz nemam ani jednu tlapku. Doktor rika: „Jak si to predstavujete,ze ty tlapky nemate? Pise se rok dva tisice. Mame mikrochirurgii a spoustu neuveritelnych metod. Mohl bych vam je nasadit zpatky a byly by jak nove. Proc jste je neprinesl? Vlkodlak mu odpovi: "Krucinal,doktore a jak jsem je asi mel posbirat?"

Přijde děsně naštvavý vlkouš do baru, vykasá si rukávy a zařve:
"Kdo mi zmlátil bráchu?!"
"Já," zvedne se vysoký upír, "a co jako má být?"
"Ále, nic, dobřes udělal."

Víte proč jsou upíři lepší milenci než vlkodlaci?
Dokážou vyletět oknem a nezůstávají po nich chlupy v posteli.

Jdou tři upíři do restaurace a číšník se ptá:
"Co si dáte?"
První odpoví: "Já si dám jednu horkou krev."
Číšník se tomu diví, ale náš zákazník - náš pán.
Tak se zeptá druhého a ten odpoví:
"Já si dám taky jednu horkou krev"
Číšník už skoro blázní a ptá se třetího, co si dá a ten odpoví:
"Já si dám horkou vodu."
Číšník si oddychne a když to všechno rřinese ti dva se ptají třetího:
"Na co chceš tu horkou vodu?"
A on vytáhne z kapsy použitý menstruační tampon a řekne:
"Já si udělám čaj!"

To, že i upíři jsou občas pozadu s technikou je všeobecně známo.

Jeden klan si takhle pořídil poprvé počítač. Jenže ouha. Spustili ho, ale zasekli se hned u instalace.
A tak mistr klanu zavolal na technickou podporu, že jim nejde vložit do mechaniky třetí instalační disketa.
Technik po delším přemýšlení povídá:
"Poslyšte, a vyndali jste vůbec tu druhou?"
"Ne, proč? To mi připomíná, že už ta druhá tam šla taky nějak špatně."

Stojí upír u automatu na kávu, hodí do něj 5 korun, dá mu kávu. Vypije.
Hodí 2x 5 korunu dá mu dvě kávy. Vypije. Hodí 3x 5 korunu dá mu tři kávy vypije.
Najednou příde paní a úpíra prosí: "Můžu si také koupit kávu?"
"Nerušte! Nevidíte že vyhrávám???"

Vlkodlak znasilni upirku, po akci je mu ji lito a povida:
"Co ted budes delat?"
Upirka na to:
"Reknu Draculovi, ze jsem byla 5x znasilnena!"
Vlkodlak: "5x ??? Vzdyt to bylo jen jednou!!"
"Copak ty uz nemuzes...???

Ráno přijde za mistrem klanu jeden vlkouš a strašně pláče. Mistr se ho ptá, co je s ním, a on, že mu umřel otec. Tak ho omluví z rituálu i války, aby se trochu uklidnil. Jenže na oběd se vrátí a je uplakaný ještě víc. Mistr se ptá, co se zase stalo.
"Ale, potkal jsem bráchu, jemu taky umřel otec, tak mě to šíleně vzalo."

Sedí vlkodlak na kraji propasti a brečí. Přijde k němu druhej a říká: Sakra,vlkouši , proč brečíš? Před chvílí do propasti spadnul autobus plnej upírů. Ale to je snad důvod k radosti, ne? Když v autobuse byly ještě
dvě místa volný!

Po jednom velkém výpadku proudu si povídají dva upíři:
Představ si, seděl jsem dvě hodiny ve výtahu.
To nic není. Já musel celou tu dobu stát na eskalátorech.

V kupé vlaku jedou vlkodlak, upír a matka s dcerou. Vlak vjede do
tunelu. Ozve se mlasknutí polibku a pak hrozná facka.
upír si myslí: vlkodlak si užívá a mě za to fackují.
Matka si myslí: To mám ale slušně vychovanou dceru.
Dcera si myslí: Kdyby ten vlkodlak nebyl takové dřevo, tak si mě
nemůže splést s matkou.
vlkodlak si myslí: Až bude zase tunel, tak zase mlasknu a střelím
mu ještě větší."

Tři koktající upíři se vsadí o demižon AB negativní, kdo si v trafice dokáže objednat cigarety a nezakoktá u toho.
Přijde tam první a říká: "Je je je jedny s s s sparty..."
Tak nic. Jde tam teda druhej a říká: "Je je je jedny pe pe pe petry..". Takže tomu to taky nevyšlo.
Přijde tam třetí, kterej už to má vymyšlený a říká: "L M."
Prodavač se otočí a říká: "Modrý nebo červený??
Upír: "A k k kruci!!!"

Upír vypráví kamarádům: "Přijdu domu a vidím mojí manželku, úplně nahou a navíc s cizím chlapem v posteli. Podívali se na mě a pohled v jejich očích byl tak posměšný až mě zamrazilo. Zmocnila se mě strašná předtucha.
Běžím k počítači a opravdu! Ty mrchy mi změnili heslo!!!"

Baví se dva vlkodlaci:
"Víš že tenhle rok bude Silvestr v pátek?"
"V pátek? Doufám že to nebude třináctého!"

Přijde vlkouš do lékárny. Za pultem stojí upír v bílém.
"Potřebuju lék proti škytavce."
Upír obejde pult, přistoupí k němu a ubalí mu pořádnou facku.
"Promiňte," říká upír, "tohle je ale nejlepší lék proti škytavce?"
"Tak to vám tedy pěkně děkuju, tu škytavku má náš mistr klanu."
"Tak mu vyřiďte, že ho pozdravuju."

"Pane doktore," říká vlkouš u veterináře, "celé tělo mě svědí"
"A zkoušel jste se vykoupat?"
"Zkoušel. Tři týdny to bylo dobrý a pak to zase začalo svědět."

Povídají si dva upíři v parku a jeden říká, že nemůže usnout.
"Tak to dělej jako já, počítám do tří a pak na 100% usnu."
"A to fakt jen do tří???"
"Nóó, někdy do půl čtvrtý..."

Do zverimexu vrazí rozzuřený upír s ledním medvědem na vodítku a řve: "Kde je ten hajzl?"
"Který?" ptá se prodavačka.
"Ten co mi před rokem prodával bílého králíka!!!"

Víte, že vlkodlaci jsou fakt odvážní.
Přišel takhle vlkouš se svojí vlčicí k zubaři. Na vlkoušovi bylo vidět, že spěchá. Rychle povídá zubaři:
"Hele doktore, žádné vymyšlenosti, žádné umrtvení, žádné prášky. Prostě jen vemte kleště a vytrhněte ho."
"Tedy, obdivuji váš klid a odvahu. Kéž bych měl víc takových pacientů. Tak mi ukažte, který zub to je."
"Pojď sem, drahouši, ukaž mu ten svůj zub!"

Mistr vlčího klanu těžce onemocní, teplota každou hodinu stoupá, jeho nejvěrnější admin přichází a říká: 
"Myslím, že raději napíšu sousednímu spřátelenému klanu, že jsi trochu nemocný," říká. 
"Ano, to uděláš dobře. Ale opatrně, aby se zbytečně neplašili." 
Za chvíli se admin vrací a ptá se: "Mistře, potřebuji poradit. Co se píše na konci ve slově pohřeb, p nebo b?"

Starý mistr upír vypráví mladým v klanu:
"Na zlepšení trávení piju celý život pivo, při nechutenství bílé víno, při nízkém tlaku červené víno, při vysokém si dám koňak a když jsem nachlazený, tak si dám hlt slivovice."
"A mistře, kdy pijete vodu?"
"Takovou chorobu jsem ještě neměl."

Říká jeden upír druhému:
"Lidi prý při povodních v Mělníku umlátili listonošku?"
"Taky jsem to slyšel. Přišla prý vybírat nedoplatky za vodu."

Mladý upír se chce oženit a nechal si vyhledat partnerku počítačem. 
„Synku," říká mu jeho otec, "mně se zdá nevhodné, aby tvé štěstí řídil stroj.“
„No a jak ty jsi se seznámil s mamkou?“ 
„Normálně, vyhrál jsem ji v pokru.“