Nový mistr se ptá svého klanu:
"Umíte číst a psát?"
"Ano, samozřejmě..."
"A naučíte mě to?"

Dva upíři sedí v restauraci.
Přijde číšnik a ptá se, co si objednají.
"Dvě kávy, prosím," povídá jeden.
"Tak mně dejte taky dvě!"

Víte, kolik by měl správně vážit vlkodlak??
Osm kilo i s urnou.

Upír tatínek jde se synkem na procházku a potkají cizího pána.
Klučina ho vzorně pozdraví, pán odpoví, a když zajde, tatínek se zvědavě ptá: "Ty ho znáš?"
"Ano, to je ten pán z ochrany ovzduší."
"A jak to víš?"
"On k nám chodí, když nejsi doma a ptá se maminky, jestli je čistý vzduch."

Přijde upír do salonu a vidí, jak u jednoho stolu sedí pěkná ženská.
Přemýšlí, jak by se s ní seznámil. Potom vytáhne bouchačku a všechny ostatní postřílí.
Pak si přisedne k tý ženský a povídá:
"A co vy tady slečno, tak sama?"

Upír:
Pane Bože, letos jsi mi vzal mého oblíbeného zpěváka Michaela Jacksona, oblíbeného herce Patricka Swayzeho, oblíbeného člena Boyzone Stephena Gatelyho...
Už jsem se ti zmínil, že můj oblíbený politik je Kalousek?

Prosí vlkouš ďábla: "Klidně ti upíšu duši, jen mne zbav toho upíra."
"Tak to nepůjde, my máme zakázáno dělat dobré skutky!"

Jdou dva staří upíři po náměstí a jeden se ohlédne za pěknou mladou holkou.
"Erde, taky bys chtěl, aby ti bylo zase 20 let?"
"No, to určitě. Pro pět minut zábavy s nějakou buchtou být zase smrtelný a chodit čtyřicet let do fabriky."

Hele, Vampe, už sis konečně našel práci?
"Jo, jo a děsně zodpovědnou, mám pod sebou 500 lidí a šíleně se nadřu."
"A to děláš někde ředitele ve fabrice?"
"Ne, sekám trávu na hřbitově."

Warlock dostane práci u stavební firmy a šéf mu povídá:
"Hele vlkouši, jdi natřít okna"
Po dvou hodinách se Warlock vrátí a ptá se:
"Šéfe, a rámy taky?"

Baví se dva vlkouši
„Hele kámo, jak jsi z toho upíra vyrazi dobrovolně tolik zlata?”
„Jednoduše. Pohrozil jsem mu, že pokud nezaplatí, rozhlásím všude, že šetří na nové vybavení!”

Mistr klanu žádá podřízené při luštění křížovky o radu: „Neví náhodou někdo z vás, jaké jsou světadíly?”
Všichni na něj jen tupě zírají, až jeden sebevědomě vykřikne: "Já! Já to vím! Já to znám! Merkur, Venuše, Země, Mars..."

"Jak to děláš, že jseš tak dobrej hráč?” ptá se upír úspěšnějšího upíra.
"To musíš bejt vyčůranej."
Upír udiveně odvětí: "Ale já už na záchodě byl..."

Vlčku, proč máš tak krátké uši? Ale, jsem romantik.
???
Včera jsem poslouchal, jak krásně zpívá Norak a přeslechl jsem kombajn ..

Na klanovou bránu upířího sídla buší dva navztekaní vlkouši: „Dobrej, vy jste ráno házeli do kontejneru dvě láhve ironu?”
„Jo, a co má být, vlkouši?” Odpoví stráž u brány.
„Dívali jste se vůbec na datum spotřeby? S kámošem jsme se málem otrávili, ty lahve byly přes tři roky prošlý!”

Bavěj se dva vlkouši v lese že už je sex s vlčicema nebaví,tak to skusej spolu v křoví.Jeden zařve "ty vole vyděl nas starej ta svině to všude vykecá musíme ho zabít".Začnou ho honit po lese až starej skočí do rybníka,vlkouši začnou šmátrat po dně a vytáhnou rybu."Rybo nevyděla si starýho …Nevyděla vy dva buzeranti".

To kdysi dávno se pokusili upíři a vlkodlaci uspořádat olympiádu. Vše šlo hladce až zahajovacího projevu.
Když vlkouš začal projev: „Ooooo..“, vedle stojící upír mu šeptl: „O řádek níž, to jsou olympijské kruhy!“
No a od těch dob upíři a vlkouši žádnou olympiádu nepořádají.

Potkají se dva upíři.
"Nazdar, jak se máš?"
"Akorát jdu z pohřbu jednoho vlkouše."
"Cože? Proč chodíš na pohřby vlkoušům? A proč jsi tak poškrábaný?"
"Bránil se..."

Sedí upírka a vlčice, popíjejí kafe a koukají na zprávy. Ukazují nějakého chlápka, co stojí na mostě a vyřvává, že skočí.
"Vsaď se, že neskočí," povídá upírka.
"Vsaď litr, že jo," vlčice na to.
Chlápek přeci jen skočí. Upírka se vytasí s tisícovkou, ale vlčice
na to: "Díky, ale já si to nevezmu. Seš kámoška a já to viděla už ve
zprávách o páté."
"Já taky," odvětí upírka, "ale nikdy by mě nenapadlo, že skočí znovu."

Jde upír po lese a najednou ho obklíčí početná skupina Vlkoušů. Upír si začne říkat: " sakra, sakra, sakra, teď jsem úplně v pytli! ". V tu ránu se mu zjeví anděl a říká:
Anděl: "Ne, upíre, nejsi v pytli! Vidíš tamhle ten ostrý kůl?!"
Upír: "Ano, vidím.".
Anděl: "Tak ho vezmi a probodni toho největšího a nejsilnějšího vlkouše!"
Upír začne přemýšlet a dojde k závěru, že je to skvělý nápad, popadne proto kůl a probodne největšího a nejsilnějšího vlkouše přímo do srdce. Nyní se mu znovu zjeví anděl a říká:
Anděl: " Ták, upírku, až teď jsi úplně v pytli!"

"Pane vrchní mám hlad jako vlk."
"Lituji, ale Červené Karkulky nevedeme."

Zemřel mistr klanu. Notář čte poslední vůli:
"A Karlovi, kterému jsem slíbil, že si na něho vzpomenu v závěti, posílám srdečný pozdrav."

Přijde vlkodlak na úřad a paní za přepážkou se ho ptá:
"Jak se jmenujete?"
"Mimimilolološ Kukukubábábáček."
"Vy koktáte?"
"Ne, koktal můj otec a matrikářka byla kráva."

Upíří mistr jednou vysvětloval mladým kousavcům ve svém klanu, jak je důležité se umět dobře maskovat, aby je vlkouši nenašli. A hned, že si to vyzkouší. Dostali hodinu na to se v lese pod hradem zamaskovat, aby je mistr nenašel.
Hodina uplynula a mistr se vydal do lesa na kontrolu. Hledá, hledá a najednou se rozeřval, když viděl jeden kmen stromu, jak začal najednou děsně poskakovat. Zařval na dotyčného: "Co to provádíš ty trdlo. Stromy se přece nehýbou. To by tě mohlo stát život!"
"Mistře, když si ze mě hejno holubů udělalo cvičný terč, zaťal jsem zuby a vydržel to. Když mi dvě lišky načůraly do bot, řekl jsem si, čert to vem. Ale když mi po nohou vylezly dvě veverky k rozkroku a jedna řekla: Jeden sníme teď a druhý si schováme na zimu, co jsem podle vás měl dělat?"

Upír s nemocným srdcem jde k doktorovy na operaci.Při příchodu se začíná bát a začne vyšilovat.Přiběhne doktor a říka :"Jenom žádnou paniku", uklidňuje doktor upíra, "tuto operaci už jsme prováděli nejméně třicetkrát. Jednou se musí povést."

Jaký je rozdíl mezi neštěstím a tragédií?

Neštěstí je, když spadne vlkodlak do Vltavy, a tragédie, když ho vytáhnou.

Zavolá si vlčí mistr jednoho ze svých kousavců, kterému dal úkol: 
"Mladej, už jsi označil všechna naše zvířata na hradě, jak jsem ti včera přikázal?"
"Označil, mistře."
"A jak to šlo?"
"S dobytkem ve stájích v pohodě, ale s těma blechama v pokojích to bylo strašné!"

Mladý upír příjde domu z klanu a maminka se ho ptá:
"Co jste dnes v klanu dělali?"
"Připravovali jsme výbušné zařízení."
"A co budete dělat zítra v klanu?"
"V jakém klanu?"

Povídá jedna vlčice druhé:
"Manžel mi dal kreditku, tak pojď nakupovat."
"A PIN dal?"
"Ne, nepindal."