Potkají se kámoši.
"Čau, Petře! Včera na mejdanu jsem se tě ptal, jestli bys nešel nám do klanu. Ale poslední dobou jsem děsně zapomnětlivý, zvlášť když chlastám, a tak jsem zapomněl, jestli jsi řekl ano nebo ne."
"Sorry, tak to fakt nevím. Pamatuji si, že jsem včera někoho poslal do háje, ale nevím koho."

Přátelé vlk a upír se chtějí zabít sebevraždou.
Vylezli na nejvyšší budovu ve meště a řekli: Takže na 3 se rozeběhnem a skočíme. Dobře, řekl vlk. Dali si poslední zbohem obejmuli se a začli počítat 1 ,2 ,3 rozeběhli se a upír skočil dolu a kouka nahoru .Tam stojí vlj a říka :snad nečekáš že skočím dolu dobrovolně.

Baví se dva staří upíři, co dostali k Vánocům.
První: "Já dostal dva litry AB negativní a co ty?
Druhý: "To ti závidím, já dostal jen PSP."
První: "Nekecej, fakt? A nejsli na konzolu moc starý? Proč jsi ve svém věku dostal pespéčko, to by ocenili tak naši mladí kousavci."
Druhý: "Nene,to je zkratka pro PONOŽKY, SLIPY A PAPUČE."

Nasedne po oslavě Silvestra opilý vlkouš do taxíku a říká:
"Kámo domů"
"A můžete to nějak upřesnit?" Říká taxíkář.
"Do obýváku...."

Upír: "Říkáte tedy, že nemám v přístupovém hesle používat velká písmena, je to tak?"
Hotline: "Přesně tak. "
Upír: "A číslice mám psát taky malé?"

Do baru vejde vlkodlak v doprovodu upíra a objednává si : "Jednou Malibu." Upír k číšníkovi: "A pro mně velký Bu."

Tuhle se chtěl spustit jeden upír s jednou vlčicí. Ale pro jistotu si šel koupit do drogerie ochranu.
"Dobrý den, chtěl bych balíček kondomů."
"Nechcete igelitku?"
"Ne, děkuji, tak hnusná zase není!"

"Dědečku, zavyj jako vlkodlak."
"Ne.."
"Dědečku, zavyj jako vlkodlak."
"Ne.., dej pokoj"
"Dědečku, a chtěl bys, aby byl Velký lov??"
"Auu Au Auuuuuuu"

Stojí dvě upíříce naproti sobě přes řeku. Najednou jedna zařve na druhou: Prosímtě, jak se dostanu na druhou stranu? A ta druhá na ní: Ale vždyť jsi na druhé straně!!!

Diví se GO, co se to děje.
"Proč se všichni hráči dneska tak radují?"
"Ále, v GF to nějak dokopali a všichni místo zlata po boji dostávají kameny."

Víte, co to znamená, když ve vlčím klanu vyvěsí černou vlajku?
Mají jedno volné místo.

Proč se upíři smějou, když je bouřka?
Protože si myslí, že je někdo fotí!

Proč se nepoužívá označení hloupý vlkodlak?
.........
Protože se taky neříká mokrá voda.

Proč vlkodlaci kupují každý rok na Vánoce nový umělý stromek?
.....
Protože ho pokaždé vyhodí.

Ptá se upír kolemjdoucí paní, kolik je hodin.
Ona mu říká: "Patnáct patnáct(15.15)"
On na to: "Děkuji, děkuji."

Víte, proč upíři nemohou být vegetariáni?

Protože neexistují sójoví vlkodlaci.

Dva vlkouši stoji u kolejí.
Kolem projíždí vlak.
První povídá: “Ta lokomotiva to ale kalí, co, brácho?”
Druhý přitakává: “Jo jo, ale ty vagony jí dohánějí!”

Jde takhle vlkodlak po ulici a táhne za sebou na vodítku cihlu... Vidí ho upír a říká si: "No udělám si z vlka srandu" Přijde k němu a říká: "Jééé..., vy máte krásného pejska." Vlkodlak mu na to odpoví: "Jste normální? Nevidíte,že je to cihla?" Upír naštvaně odchází. Vlkodlak se otočí a říká: "To jsme ho vypekli, viď Alíku!?"

Před nemocnicí se potkají dvě vlčice.
"Kam jdeš, Wolfrin?"
"Jdu navštívit našeho mistra. Včera prohrál s dalším upírem a večer ho začalo bolet na prsou."
"A dneska mu je už líp?"
"Asi jo, protože už má jenom něco s patama."
"S patama? Jak jsi na to přišla?"
"No, když jsem tam ráno volala, tak mi řekli, že je na patologii."

U upíra doma zvoní telefon. Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy: "Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru."

"Chvíli vydržte, hned jsem u vás," odpovídá upír.

Když si obléká kabát, manželka se ho ptá: "Je to vážný případ?"

"Určitě to bude něco hodně vážného," odvětí lékař. "Už jsou u toho dva admini a mistr."

Vlkodlak jde kolem ohrady a vidí tam nápis:
"Kdo to čte, je vůl."
Naštve ho to, vezme křídu a připíše:
"To není pravda. Vůl je ten, kdo píše po ohradě."

Povídá jeden upír druhému: "Mám pro Tebe dárek. Hodinky."
"Jéé, děkuju. A jdou?"
"Ne, musíš je nosit!"

Vlkodlak: "Tatínku, tatínku, našel jsem babičku!"
"Kdo ti dovolil kopat na zahradě?!"

Přijde upír do porodnice, vezme si jedno dítě a je na odchodu. Sestra v domění, že je to otec volá:
"Počkejte, já vám ho zabalím!"
Upír odpoví: "To je dobrý, já si ho sním cestou."

Starý vlkodlak si v novinách prohlíží rubriku s fotografiemi zesnulých.
Jde kolem upír a povídá:
"Tak co, vlkouši? Zase na Facebooku?"

Baví se dvě upírky:
"Představ si, že jsem své 15-ti leté dceři našla v kabelce šminky! Vůbec jsem nevěděla, že se maluje!"
Druhá jí na to odpoví: "To já jsem našla své dceři v kabelce balíček s prezervativy. A představ si, že jsem vůbec nevěděla, že má pinďoura!"

Upír poprosí souseda upíra, jestli by mu pomohl protlačit dveřmi pohovku.
Po dvou hodinách namáhavé práce se nikam nepohnuli.
"Kašlem na to, tohle dovnitř nedostaneme."
"Dovnitř?!"

Upír hlásí: "Mistře, v našem klanu je gay."
"Podle čeho jste to poznal?"
"Někdo mi ukradl rtěnku."

Těm nejchytřejším vlkodlakům zase jednou dovolili si udělat řidičák. Oba dva se sešli u zkoušek v autoškole. 
Zkoušející komisař se ptá prvního vlkouše: 
"Co byste dělal, kdyby vám za jízdy upadlo kolo?" 
"Přidal bych a dohonil ho!"
Komisař trochu znervózní, ale je profesionál a tak se zeptá druhého:
"Když budete odbočovat, na co nesmíte zapomenout?"
"To je lehký. Dát blinkry. Ale jeden máte rozbitý, protože bliká pokaždé jen jeden."
A komisař se šel raději projít.....

Přijde starý vlkouš k doktorovi a říká: "Pane doktore, mám velký problém. Trápí mě děsně větry, ale co je horší, nejsou slyšet a nemají žádný zápach. Třeba teď, co jsem tady, jsem si už prdl nejmíň desetkrát. Poraďte, co mám dělat?" 
Doktor ho prohlídne a napíše mu recept: "Berte tyhle pilulky třikrát denně a přijďte za týden na kontrolu." 
Vlkouš dorazí o týden později a vypadá pěkně naštvaný: "Pane doktore, nejenže prdím stejně jako před týdnem, ale navíc po těch pilulkách to teď hrozně smrdí!" 
"Uklidněte se. Teď, když jsme vám vyléčili čich, napíšu vám ještě něco na sluch."

Přijde upír k doktorovi a má spálený uši. 
"Prosím vás, jak se vám to stalo?" 
"Ale žehlím si oblečení, zazvonil telefon, tak jsem tu žehličku ze zvyku přiložil k uchu a povídám - Slyším." 
"No dobře, ale od čeho máte spálený to druhý ucho?" 
"To jsem volal záchranku."

Těm nejchytřejším vlkodlakům zase jednou dovolili si udělat řidičák. Oba dva se sešli u zkoušek v autoškole. 
Zkoušející komisař se ptá prvního vlkouše: 
"Co byste dělal, kdyby vám za jízdy upadlo kolo?" 
"Přidal bych a dohonil ho!"
Komisař trochu znervózní, ale je profesionál a tak se zeptá druhého:
"Když budete odbočovat, na co nesmíte zapomenout?"
"To je lehký. Dát blinkry. Ale jeden máte rozbitý, protože bliká pokaždé jen jeden."
A komisař se šel raději projít.....

V drogerii povídá prodavačka plešatému upírovi:
“Opravdu nevím, jaký šampón bych vám mohla doporučit, snad jedině leštidlo na parkety.“

Potkají se dva vlkouši a jeden říká:
"Nevíš náhodou, co je s Woldredem, už jsem ho dlouho neviděl?"
"Ale, nebudeš tomu věřit, pracuje!"
"Zbláznil se?"
"Asi. Říkal jsem ti, že je za prachy schopnej udělat všeho."

Upír povídá doktorovi: "Až umřu, tak do úmrtní zprávy napište, že jsem umřel na AIDS."
Doktor se tomu diví a povídá: "Vy ale nemáte AIDS, ale rakovinu."
Upír odpoví: "To nevadí, ale já k tomu mám 3 dobré důvody. Za prvé takovou nemoc u nás v klanu ještě nikdo nemá, za druhé mistr klanu umře strachy, že to má taky, protože mi chodil za starou, a za třetí ta moje stará bude mít se sexem do smrti utrum!

Starý sklerotický upír si stěžuje: "Pane doktore, čím víc užívám ty prášky, tím mi je hůř." 
"A jaké prášky užíváte?" 
"Já užívám nějaké prášky?"

K malým vlčků do klanu zavítal Mikuláš s dárky a ptá se jich.
„Byli jste celý rok hodní? Neukradli jste nic? Nenadávali jste? Neubližovali malým upírkům?” 
Všichni kývají hlavou, že ne.
„No tak se to už konečně naučte, já vám dárky věčně nosit nebudu!”

Do lékárny vstoupí ustaraný muž a říká paní magistře:“Prosím vás, mohla byste mi něco dát na… víte… já bych to …noooo… totiž já trpím soustavnou erekcí…“"Tak to vám mohu dát byt, stravu a pět tisíc měsíčně.“

Zazvoní telefon. Zvedne ho tříletý malý upírek. Z telefonu se ozve: Můžu mluvit s maminkou?
Upírek do telefonu zašeptá: Ona má moc práce.
Tak s tatínkem.
Taky má moc práce.
A je u vás doma ještě někdo?
Jo, policajti.
A mohl bych s nimi mluvit?
Další zašeptání: Ti mají taky práci.
A není tam ještě někdo?
Opět se ozve šepot: Ještě hasiči.
A můžu tedy mluvit s někým od hasičů?
Oni mají taky práci.
A co tam všichni dělají?
Hledají mě.